Отправлять сообщение новым пользователям сайта могут только Звезды. Вы можете написать через 3 часа или активировать Звезду и отправить сообщение прямо сейчас.
C кошачьего форума:
Когда я был совсем маленьким (в первом или втором, наверное, классе) у моей кошки началась течка. Так сложилось, что те кошки, которые были в доме до этого - свободно гуляли на улице и так же свободно удовлетворяли свои естественные надобности. А эта оказалась домашней...
В общем, дома я был один, объяснить-подсказать было некому, поэтому я (по характерному отклячиванию филейной части и притаптыванию) сделал вывод, что у кошака запор. И решил сделать ей клизму Кошка осталась довольной
В квипе стоит антиспам "Если вы человек, то возможно сможите пройти тест. Как называется мифологическое существо, по легенде живущее на дне океана, поедающее человеческий мозг, а также считающееся покровытелеп программистов, ITшников и сисадминов?" Ответ естетсвенно Ктулху. В связи с этим диалог:
ххх: Ща какойто дебил долбиться в мой антиспам. На вопрос упорно отвечал "земля". Через 5 минут до него дошло, что вопрос про другое, теперь он отвечает "левиафан". И каждый раз с новой орфографией. Думаю, может пустить бедного?
ууу: Да пусти позырь кто такой :-D
ххх: Ща
ххх: Молчит
ууу: Ы. Весь его моск ушел на антиспам
ххх: БУГОГА*ROFL*удалилсо. Ктулху зохавал йсчо один моск!!!
Коллега уволился и через несколько дней вышел в аську с нового рабочего места:
я:здорово ну как у тебя там на нововм месте?
он: Да супер дресс кода нет, галстуки не нужны, по деньгам также, никто не следит за опозданием, я приезжаю к 10-ти, в комнате отдыха всегда конфеты печенье чай кофе - все бесплатно.Рядом спорткомплекс, так всем сотрудникам оплачивают 2 раза в неделю бассейн, и при этом в эти дни можно уходить на пол-часа раньше.После 17-00 никто не работает, даже руководство убегает с криками кто последний тот дурак, главное правило чторбы не опаздать приходить раньше директора а он приезжает к 12 дня.В общем хорошо...
(В этот момент я куда то отошел)
он:Леха...
он:Леха ты что там,плачешь?
Занимаемся с женой разводом:
Она: - забираю у тебя микроволновку!
я: - тогда я возьму холодильник
Она: - использую "призыв мамы"!
я: - накладываю на нее "похуизм"!
Она: - кастую "япотратиланатебялучшиегодысвоейжизни!"
...
и чего не живется двум дуракам вместе?
0... - Уууууу, блин....
-10... - Ооооо, холодрыга, блин...
-20... - Аааааааа, мароз-мароз, блин...
-30... - Ыыыыыы, мы все умрем, блин...
-20... - Ооооо, тяпло... Мляяя....
-10... - Иииии, ляпота, Мляяяя....
0.... - Каааазлы, слякоть, грязища, где морозы????
--------------------------------
Зим а. Сибирь. Градусник ночью провоцирует на пьянку (пытается изобразить -40). Товарищ в Москве. Общаемся по скайпу:
- Как там погода?
- Класс! Всего -15! Я наслаждаюсь, а местные пытаются умереть в корчах.
ххх: У нас в квартире холодрыга! Возим масляный радиатор из спальни в гостиную и обратно.
ххх: А мой Стас - человек простой, тянет его за провод из комнаты в комнату, как собачку.
ххх: В очередной "заезд" кот вдруг как тяп лапой по радиатору! И морду скорчил недовольную. Мол, что тут возишь, хозяин.
ххх: Стас, грустно вздыхая и увозя за провод батарею на колесиках (ей-богу, старый путешественник со своим верным псом): "Пойдем, Джонни. Нас тут не любят."
----------------------------------
Коту не хватает ласки он с разбегу мордой втыкается в спинку моей кровати (| | | |) и проезжает по ней как белье по стиральной доске, делает круг, вокруг спящего меня и повторяет процедуру. Суровый челябинский кот гладиться :)))
Из обсуждения социального эксперимента над детьми:
ХХХХ: Я думаю, надо аналогичный эксперимент провести над родителями. Но чуть-чуть другой:
Провести восемь часов (непрерывно) в одиночестве, сам с собой, не пользуясь никакими средствами коммуникации (телефоном, интернетом), не включая компьютер или другие гаджеты, а также радио и телевизор, чтение, письмо, ремесло, рисование, лепка, пение, музицирование. Все остальные человеческие занятия — охота на мамонтов, сбор хвороста, разведение костра, затачивание каменного рубила — были разрешены.
УУУУУ: Результат предсказуем:
70 из 100 испытуемых утверждали, что от попыток найти мамонта у них взорвется мозг;
20 испытуемых из 100 испытывали чувство страха, панические атаки, и им казалось, что за ними следят;
только 9 испытуемых смогли довести эксперимент до конца, забить мамонта и съесть;
1 испытуемый не найден до сих пор
ХХХХХ: Измельчали нынче мамонты, если 9 испытуемых смогли съесть целого мамонта. Это, наверное, современные мамонты - не те, что были в наше время...
ZZZZZ:ну, учитывая, что 1 испытуемый пропал, то не факт что они поймали именно мамонта
Мы с подругой были в торговом центре и выиграли по мягкой игрушке в рекламной викторине. Шли и увидели умственно отсталого мальчика с папой и отдали игрушки ему. Он сказал «Спасибо». Его отец чуть не расплакался. Оказывается, мальчик не разговаривал несколько месяцев.
* * *
Четыре месяца назад у меня диагностировали облысение. Через месяц я потеряла волосы. Было страшно идти в школу, я думала, что все будут пялиться на меня. На следующее утро я услышала стук в дверь, и десять моих друзей стояли на крыльце с полностью побритыми головами. Двое из них — девочки…
* * *
Недавно видел картину — домашняя кошка упала из окна, ушиблась и сразу даже подняться не смогла. Вокруг стали собираться собаки с явно нехорошими намерениями… И тут из подвала выскочил бездомный кот, заслонил собой кошку и, грозно выгнув спину, шипел на собак, отгоняя их, пока не спустилась хозяйка и не забрала свою питомицу…
* * *
Иду утром домой. На подъезде объявление: «Дорогие соседи! Сегодня примерно в 9.20 у проходной двери были утеряны 120 руб. Если кто нашел, занесите, пожалуйста, в кв. 76 Антонине Петровне. Пенсия 3640 руб.». Я откладываю 120 рублей, поднимаюсь, звоню. Открывает бабушка в фартуке. Только увидела меня, протягивающего деньги, сразу обниматься, причитать и в слезы счастья. И рассказала: «Пошла за мукой, вернувшись, вынимала ключи у подъезда — деньги-то, наверное, и проронила». НО! Деньги брать отказалась наотрез! Оказалось, за пару часов я уже шестой (!! «нашел» бабулины деньги! Люди, я вас люблю за то, что вы такие!!!
* * *
Работаю в кафе быстрого питания. Сегодня утром мужчина подошел к кассе и сказал: «За мной стоит девушка, я ее не знаю. Но я хотел бы заплатить за ее кофе. Передайте ей «Хорошего дня». Эта девушка сильно удивилась сперва… а затем сделала то же самое для следующего за ней в очереди человека. И так 5 раз подряд!
* * *
На днях моя десятилетняя сестричка склонила ко мне голову и сказала: «Ты пахнешь, как мама…» Я чуть не заплакал. Скоро будет два года, как мамы нет с нами, но она все еще помнит ее запах. Это помогает мне надеяться.
Лента событий
Кошка осталась довольной 
