введите цифры на картинке если цифры не разборчивые 
|
| Подарить подарок |
Добавить в Ленту |
ЕЩЕ |
ЗаметкаДневник. |
Всего записей: 56, комментариев: 169 |
Рубрики: все
Помните, в детстве была такая игра: «Да» и «Нет» не говорить, чёрный с белым не носить? Проигрывал тот, кто первым произносил, забывшись, запретное слово. Спор с женщиной - по сути та же игра, только с более сложными правилами. Конечно, все женщины разные и все конфликтные ситуации индивидуальны. Нет никакого универсального метода как победить в таком споре. Зато есть классические приёмы, которые работают против женской логики и классические ошибки, которых надо избегать. Правило №1 Не пытайтесь доказать свою правоту во что бы то ни стало. Выигрывает не тот, за кем осталось последнее слово (как считает большинство женщин), а тот, кому удалось пошатнуть уверенность собеседника. Для экономии времени легче сразу признать, что женщина права, но с оговоркой «по-своему», «в чем-то», а дальше добавить что-то типа: «А теперь давай подумаем вместе, ведь...» и плавно ввернуть свои аргументы. Таким образом, вы вроде как переходите на её сторону баррикад и вас выслушают уже более внимательно. Правило №2 Забудьте выражение «Я вообще не понимаю, о чём ты» и ему подобные. Даже если на вас вылился поток бредовых аргументов и бессмысленного набора слов, никогда не признавайтесь, что ничего не поняли или всё прослушали. Во-первых, от повторного изложения понятнее не станет. Во-вторых, женщина, особенно на эмоциях, в последнюю очередь подумает о том, что она невнятно высказалась. Зато почти наверняка обвинит вас, что вы её игнорируете и плевать хотели на её мнение. Правильный вариант выглядит примерно так: «Я уловил твою мысль, но мне хотелось бы лучше разобраться вот в каком вопросе...» Правило №3 Не повышайте голос. Это неизбежно приведёт к вопросу: «Почему ты на меня орёшь?!» и дискуссия перетечёт в обычную склоку, где вы будете хамом трамвайным, а она - несчастной жертвой. Попробуйте сыграть наоборот: если женщина, распалившись, повышает голос на вас, всегда можно сказать: «В таком тоне я с тобой разговаривать не могу». Тогда она почувствует себя виноватой, а вы получите временное преимущество. Правило №4 Никогда не критикуйте интеллект женщины в споре, даже косвенно. Идите от противного: «Ну ты же умная девушка, ты же наверняка сама знаешь, что...» Правило №5 Не приводите абстрактных примеров, столь модных в психоаналитических статьях. Никаких «Давай представим, что вот эта сахарница ты, а вот эта солонка я». Женская логика устроена таким образом, что в любой абстракции найдёт подтверждение своей правоты, и на этом поле вам её не переиграть. Пример всегда должен быть чётким и однозначным. Видишь вон ту девушку? Вот она жирная, а ты - нет. Правило №6 Не подкрепляйте свои слова мнением вашей мамы, бабушки, бывшей девушки. Банально и очевидно, но многие в пылу дискуссии об этом забывают. Приводите мнения тех людей, которые являются авторитетом для вашей собеседницы, а не для вас. Правило №7 В женской логике каждое утверждение может быть пересмотрено, опровергнуто и отвергнуто. Не стоит опираться на слова «Ну ты же сама говорила, что...» Вам все равно не удастся пробиться через дальнейшее «Ну и что?», поэтому старайтесь не попадаться в такие ловушки. Правило №8 Не позволяйте отвлечь себя от темы. Чувствуя, что крыть нечем, женщины часто применяют нечестный приём вроде: «А вообще, почему ты до сих пор не прибил полку, ты же обещал!», тогда как речь о полке вовсе не шла. Проще всего блокировать такие провокации признанием собственной неправоты: «Да, я виноват, всё сделаю непременно». Затем, когда женщина получила желаемый ответ и расслабилась, возвращайтесь к теме. Правило №9 Не используйте в своих доказательствах длинных и сложных предложений. Аргумент должен уместиться в одной-двух фразах. Чем меньше лишних слов, к которым женщина сможет придраться, тем лучше для вас. Правило №10 Не забывайте о чувстве юмора. Оно всегда сгладит неприятные моменты в разговоре, к тому же все без исключения женщины любят остроумных мужчин и многое им прощают. И напоследок: для полноценного диалога вам всегда надо держать в голове три вопроса: 1. Что сказала собеседница? 2. Что она хотела сказать? 3. Что она фактически сказала? и три ответа на них. Подробнее - на сайте "Комната Историй", посмотри, не пожалеешь: http://www.storyroom.ru/womanstory/6140-kak-peres porit-zhenshinu.html
|
||||||
"Квазимодо с достатком ниже среднего хочет познакомиться с богатой наследницей для секса на одну ночь". Думаешь, кто-нибудь откликнется? Прежде всего, помни, что грамотный флирт — умение, которое обычно приходит с годами. В деле знакомства много подводных камней. Внимательней читай анкеты (в том числе и между строк). Если ты бедный студент, то пропусти профайл "Люблю ночные клубы и поездки на Средиземноморье". Если обладатель контрольного пакета акций "Газпрома", то не бросайся на анкету в стихах, написанных экзальтированной хиппи. Иначе взаимонепонимание тебе обеспечено. Хотя кто знает наверняка? Жизнь — такая непредсказуемая штука. Нескучных нам приключений на просторах интернета! Ошибка № 1. Фото ниже пояса "Неужели мужчины так низко пали, что похваляются лишь своими гениталиями?! Ведь это женская привилегия: гордиться фигурой, внешностью, красивым голосом... А мужчина должен быть горд тем, как он состоялся в этой жизни, чего достиг и что может предложить женщине". Оксана, 35 лет. В рейтинге женского возмущения этот "подвиг" уверенно занимает первое место. Однако помни один печальный факт: большинству женщин не нравится вид этой части прекрасного мужского тела, если он не связан с образом любимого человека. Фотокарточка в стиле "ню" вызовет только их гнев или, что еще хуже, смех. Мужчина как существо, безусловно, ранимое получит психологическую травму, а нам это надо? Эти фотографии мужчине лучше оставить себе. И обращаться к ним в моменты приступов мнительности — хорошо поднимает самооценку. Если фрейдовские идеи все же приобрели навязчивый характер, уместнее подарить подруге что-нибудь из цикла "Фаберже. Автопортрет. Фрагмент". Как известно, лучшие друзья девушек — это бриллианты. Ошибка № 2. Секс — на первом месте "Милые мужчины, будьте чуть-чуть изобретательнее! С предложением интима — откровенно достали! Пожалуйста, проходите мимо. Мне не нужен секс на одну ночь!" Елена, 29 лет. Помните, как в том фильме: "Вы привлекательные, я - чертовски привлекателен…"? Уж сколько бумаги исписано и карандашей источено, а сильный пол никак не усвоит: нельзя торопить женщину! Даже если у нее полтора года не было мужчины, она пришла, прежде всего, знакомиться с человеком, а уже потом искать партнера по сексу. Дамы ждут отношений с большой буквы "О", даже если тщательно это скрывают! Безусловно, бывают ситуации, когда медлить нельзя. Например, ты познакомился с ней в баре, вы выпили, поболтали, и между вами проскочила искра. Есть смысл прошептать ей на ушко: "Ты сделаешь мне на завтрак яичницу?" Но здесь все по-другому. Эти женщины пишут тебе в здравом уме и трезвой памяти. Более того — на работе, в офисном костюме (м-м-м…) Или дома, пока не видит муж, дети или бойфренд. Для них это игра, флирт и поиск новых впечатлений. И тут ты со своим: "Привет! У тебя есть квартира для встреч?" Все будет, но не так быстро! Женщины ищут надежности, тактичности и романтики. Почему бы не дать им все это? 
Ошибка № 3. КрОсотка, пишИт тИбе Рубик… "Отдельное спасибо жителям восточных солнечных стран, особенно Турции! Вы очень настойчивы, но... очень вас прошу: НЕ ПИШИТЕ мне! Это будет лучшим вашим подарком!" Настя, 22 года. Вопрос "Пачему малчиш?" с подписью "Рубик" не вызывает у женщин улыбки. Особенно когда его присылают несколько раз в день. Такие письма девушки отправляют в корзину. Но нетерпеливым бывает и классический славянин с голубыми глазами! И он тоже может получить твердую "двойку" за диктант. Это в школе и подростковых фильмах она влюбляется в двоечника. Здесь ситуация иная. Женщина хочет, чтобы ее добивался самый сильный, красивый и умный… Так что, если ты прокалываешься на "ЖИ-ШИ", - дело плохо. Ведь теперь она - строгий учитель в пиджаке, короткой юбке, чулках… Эй, эй, хватит фантазировать, пора освежить в памяти правила русского языка! Врожденная грамотность — явление редкое. Поэтому нужно использовать простые решения: звонок другу или проверка орфографии средствами Microsoft Word. И непременно перечитай свое письмо перед отправкой. Возможно — в компании дружного мужского коллектива. Ты же знаешь, что дружба для нас — не пустой звук. Ошибка № 4. Твой враг — склероз "Есть товарищи, которые даже не удосуживаются поменять содержание своих соблазнительных писем массовой рассылки. Просто меняют подпись и все... Да, лень — великая штука:)". Маша, 28 лет. Когда мужчина набирает критическое количество знакомств в сети (а так в силу нашей полигамной природы это и бывает), он начинает путаться. Например, в десятый раз спрашивать, кем работает его собеседница, где она живет и тому подобные глупости. В тяжелых случаях в голове мужчины путаются анкеты, и он задает вопросы совсем не по адресу. Скажем, у незамужней женщины справляется о здоровье ее детей или вовсе называет ее ласковым, но чужим именем. О, это непростительная ошибка, старик. Никакая женщина не хочет быть "одной из". Мысль об этом превращает ее из пушистого котенка в разъяренную львицу. Поэтому будь готов получить по заслугам. В лучшем случае она снисходительно порекомендует тебе посмотреть историю сообщений и едко спросит: "Ну, и сколько у тебя было таких, как я?" Тренировка памяти, ежедневник, донжуанский список… Способов обуздать свою невнимательность множество. Есть и самый радикальный — вести переписку только с одной женщиной. Но это уже потом… Ошибка № 5. Скромность — это уже не модно "Надоели мужчины-мямли. Вокруг одни тюти-матюти. Женщины любят не ушам
|
||||||
Разместил я свою анкетку на трех сайтах знакомств, с фото, со всеми ответами на вопросы. Написал, что ищу девушку для серьезных отношений, возможно бракосочетание. Дня через два на «ящик» повалили письма. Сижу, фильтрую, рассматриваю фотографии, читаю резюме. Выбрал одну. Пишу, что готов встретится, но она отвечает, что надо бы заочно пообщаться в чате. И вот такой произошел диалог: - Привет Оля! Почему сразу не захотела встретится? - А вдруг ты сексуальный маньяк? - Да нет, я нормальный. - Все так говорят. - Ну ты же видела меня на фото, я что, на маньяка похож? - А вдруг это не твое фото? У друга, например взял. - А после этой переписки, ты сможешь понять, что я не маньяк? - Конечно, я ведь тебе сейчас вопросы задавать буду. - Ну давай. - Ты почему через Интернет, знакомиться решил, на фото ты довольно симпатичный, неужели просто так не можешь? - Да нет, могу, но в круге моего общения, нет подходящей кандидатуры, а на улице подойти как-то неприлично. - А в круге твоего общения, почему тебе никто не подходит, тебе не нравится с ними трахаться? - Да нет, просто я не сплю с кем попало, считаю, что для этого должны быть чувства. - А какие чувства? - Ну любовь, например. - И что у тебя, ее ни разу не было? - Кого не было? - Любви? - Ну почему не было, была, даже в школе была. - В какой школе, ты что педофил? - Ну какой педофил, просто с одноклассницей у меня был роман, года три. - И ты ее бросил? После трех-то лет? - Ну почему бросил, повзрослели, решили, что друг другу не подходим. - Значит, пока ты ее три года трахал, подходили, а как жениться, уже не подошли. Вы между прочим, все мужики такие. - Да нет, ты просто неправильно поняла, она встретила другого, а я другую. - Так у тебя еще одна была? - Ну конечно была, и не одна. - Так ты бабник? - Ну почему бабник, просто такова жизнь. - Это тебе жизнь, а тем кого ты бросил, каково? - Да я никого не бросал, у меня со всеми остались нормальные отношения. - Ну а я, какой буду по счету в твоем гареме? - В каком гареме? - Ну ты же сейчас сам написал, что со всеми до сих пор трахаешься? - Ни с кем я не трахаюсь, просто нормальные человеческие отношения. - Значит у тебя с девушкой нормальные отношения, а ты ее не трахаешь, ты импотент что ли? - Ну почему импотент, вполне нормальный мужик. - Какой же ты нормальный, если баб не трахаешь. - Ну почему не трахаю, трахаю иногда, когда чувства есть. - Слушай, ты или заврался, или я понять ничего не могу. Может ты гомик? - Ну почему гомик, я нормальный мужик. - Нормальные мужики, баб без всяких чувств трахают. - Нет, ну и я могу без чувств, но это же неправильно. - Почему это неправильно, вполне даже правильно, основной инстинкт. Ты вот в анкете писал, что менеджером работаешь. Платят наверно нормально? - Да ничего, вместе с премией хорошо выходит. - И что, с такими деньгами, ты себе не можешь проститутку позволить? - Да почему не могу, могу конечно, но это совсем не то, что мне надо. - А, что тебе надо? - Ну как тебе объяснить. Ну, я просто хочу встретить девушку, чтобы она была для меня единственной и неповторимой. Общаться с ней, назначать свидания. - Ну, а трахать, ты ведь ее все равно будешь? - Наверное. - Так вот я тебе и говорю. Деньги у тебя есть, трахаться ты хочешь, поэтому записывай мой номер телефона. Позвони, я скажу, куда тебе подъехать. Бери сто пятьдесят баксов и подъезжай, а хочешь я сама подъеду?
|
||||||
С формами - толстуха. Не тешьте себя дурацкими мечтами о мягком чувственном теле Мэрилин Монро. Фигура этой девушки больше напоминает пивную кружку, чем песочные часы. Пышная - толстуха, которая носит слишком открытую одежду на два размера меньше, чем нужно. Жизнерадостная - толстая и несносная. Пытается быть душой компании, чтобы отвлечь внимание от своих габаритов, - но ни первое, ни второе у нее не получается. Есть за что подержаться - ожирение в последней стадии. Чтобы вытащить ее на свидание, придется разбирать крышу и вызывать кран. Подержаться вам, конечно, найдется за что, но остерегайтесь, как бы она вас не раздавила. BBW - теоретически эта аббревиатура означает "big, beautiful woman" - "большая красивая женщина". Что ж, два из трех - уже неплохо. Она, безусловно, большая и женского пола. Но красота ее - на большого любителя. Размер одежды 10 - думаете, это в британской системе? Нет, в узбекской. С огоньком - психопатка. Отмените свидание - и, вернувшись домой, вы обнаружите, что ваша машина исцарапана ключами, а от всех ваших рубашек отрезаны рукава. Активная жизненная позиция - агрессивная дама. Категорично осуждает все и вся. У нее обо всем есть свое мнение, и она не стесняется обращать вас в свою веру под дулом пистолета. Яркая личность - страшна, как смертный грех. Если женщина рекламирует свою личность, то больше всего ее красит тряпочка, прикрывающая лицо. Артистичная натура - истеричка. Добро пожаловать в мир, где громко хлопают дверьми, бьют посуду и обиженно замолкают. Спортивная и загорелая - плоскогрудая и бесформенная. Бесполый андрогин, твердый и гладкий с ног до головы. 34 года - читай: 43. Легче выиграть в лотерею двойной джекпот, чем познакомиться по интернету, если ты женщина и старше 35 лет. Даже 60-летние мужики ограничивают свой поиск кругом "35 и младше", поэтому данные о возрасте всех женщин следует считать крайне приблизительными. Игривая - шлюха. Окучивает весь сайт сверху донизу - теперь ваша очередь с ней познакомиться. Без претензий на заумь - тупая. Дубина стоеросовая. Причисляет к зауми даже мюзиклы. Может перечислить всех персонажей подросткового сериала "Сплетница", но не знает, как зовут премьер-министра. Не пропускаю в жизни ни одного удовольствия - алкоголичка. Ее утро начинается с пары порций Bacardi Breezer. Любимое время дня - "счастливый час" в барах. Верю в любовь с первого взгляда - через 10 дней у меня истекает срок визы, и, если я не выйду замуж, меня депортируют. С высокими запросами - ухаживать за ней - дело разорительное и вообще геморройное. Домашняя - зануда. Тебе хочется повеселиться в ночном клубе, чтоб чертям стало тошно, а ей хочется, чтобы ты покрасил стены ее гостиной в бежевый цвет. Готовьтесь войти в мир очаровательной керамики и прикольных держателей для туалетной бумаги. Преданная - психопатка, которая будет тебя выслеживать. До вашего первого свидания успеет поискать вас в Гугле и в социальных сетях. Ее мозг не в состоянии уяснить смысл слов: "Мне кажется, ты мне не совсем подходишь". Любит все изящное - авантюристка. Хочет сменить гардероб, обзавестись драгоценностями и провести несколько уик-эндов в романтических поездках, а потом бросить тебя ради 25-летнего Адониса. Искренняя - простота хуже воровства. В мозгу отсутствует узел цензуры. Что на уме, то и на языке. Тонко чувствующая натура - плакса. Горе тебе, если ты не заметишь, что она постриглась или вдела новые шнурки в старые ботинки.
|
||||||
"Видишь, - блеснули глаза индейца, - все зависит от того, на что ты настроен." Д.Мориа
|
||||||
Все! Это конец! Первой мыслью при встрече была мысль о чесноке, куске мела и осиновом коле. Она не была страшна. Она была специфической. Сначала я хотел убежать, но ноги, почему-то стали ватными, а руки слегка онемели. «Ты хочешь убежать?» - спросила она. Нет, блин, я хотел просто раствориться, исчезнуть, превратиться, во что- нибудь маленькое и не заметное. Мне вполне подошел бы облик муравья или на худой конец полудохлой гусеницы, но... Нет. «Я ведь хотел встретиться с тобой...наверное». Она улыбнулась. Не надо было этого делать. Я ведь не Ван Хельсинг. Арбалета с маленькими, такими осиновыми стрелами у меня нет. А жаль! Мы встретились в центре города, до церкви было далековато, и святая вода тут тоже не помешала бы. «Куда мы пойдем?». Ну не знаю! Я бы с удовольствием пошел в лес и потерялся там, и ходил месяц без воды, пищи и сигарет, а когда, наконец, вышел к людям то сказал бы им слово. Я сказал бы «Люди! Никогда не пытайтесь познакомиться по интернету! Потому что это есть зло. Потому что вы никогда не сможете спокойно спать без вскриков и вздрагиваний и ночное недержание это самое малое, что будет итогом подобного знакомства ». Так я подумал. Но мама воспитала меня культурным человеком (напрасно она это сделала  и я спросил в ответ «А куда бы тебе хотелось?». Только бы в кино, только бы в кино, там темно, там ничего не видно, оттуда можно убежать через окно мужского туалета. «Пойдем пока просто погуляем по парку». Это она сказала или мне послышалось? Ну, пусть мне послышалось…ну пожалуйста! «Что ты сказала?». «Просто погуляем. Погода хорошая, а потом зайдем куда-нибудь, посидим ». Единственным моим желанием было посидеть с ней на колу. Я бы выдержал и это. Но…Культура.
Она взяла меня под руку. Я вздрогнул. Она слегка коснулась меня плечом. Я покрылся холодным потом. Она повернулась ко мне лицом. Я закрыл глаза и решил, что быть слепым не так уж и плохо. Мы пошли. Шли мы - целую вечность. Маленькие дети, почему то начинали истошно плакать, глядя на нас, а отряд конной милиции, патрулирующий парк, бодро пришпорил лошадей и скрылся быстрее ветра в густых зарослях акации. Я захотел стать лошадью и скрыться там же, но меня держала крепкая рука. «Почему ты молчишь?» - спросила она – «расскажи, что-нибудь интересное про себя». Ну что я мог рассказать? Я мог бы поведать ей про то, что вот уже с полчаса как я хочу в туалет по большему, по маленькому, по среднему и еще черт знает по какому. Про то, что у меня давно отнялась рука от ее стальной хватки. Про то, что, увидев ее, я понял – не зря бабушка в детстве говорила «Не будешь слушаться – Бабайка придет!». Бабайка задержался в пути лет на тридцать. Но все-таки нашел меня и готов был утащить в свою нору или пещеру или…ну где они там живут? Это видать знала только бабушка, но секрет она унесла с собой в могилу. Бабайка был сильно занят все эти годы и добрался до меня тогда, когда я уже перестал верить в его существование. Зря!!! Можно было попробовать неожиданно спуртануть. Я когда то неплохо бегал на короткие дистанции. Но я не был уверен, что у нее не вырастут крылья, не обнажаться клыки (хотя куда уж больше им обнажаться) и не удлинятся когти (вот здесь резерв еще был) и я не упаду с разорванным горлом аккуратно объезжаемый конной милицией. Взвесив все «за» и «против», я сказал - «Я просто стесняюсь». Ага, и до смерти боюсь. Но это я уже подумал. Она улыбнулась. Я едва не потерял сознание. «Пойдем, выпьем» - предложила она. Мой взгляд стал лихорадочно обыскивать уголки парка в поисках табличек «ЛУЧШИЕ ЯДЫ», «ВЫПЕЙ И УМРИ», «СНАДОБЬЕ ОБОРОТНЕЙ», ну наткнулся только на скромную вывеску «КАФЕ». «Пойдем» - я постарался, что бы в голосе было как можно меньше обреченности, но ей было уже все равно. Чуть ли не вприпрыжку она потащила меня к двери заведения. Администратор был расторопный малый, но все равно не успел вывесить табличку «Закрыто» перед нашим носом и мы заняли свободный столик. В прочем через пять минут все столики были свободными. Люди покидали зал, словно объявили воздушную тревогу. За барной стойкой официанты кидали жребий, кому же выпадет счастье нас обслужить. Тот, кому повезло меньше всего, трижды перекрестился, поцеловал нательный крест и, стараясь не смотреть прямо, подошел к нам. «Что будете кушать?»…Потом наклонился ко мне и прошептал - «Хотите я пошлю в аптеку за стрихнином?…бесплатно…». «Нет. Спасибо! Думаю, это ее не возьмет. Разве только серебряные пули. У вас есть серебряные пули в меню?» Официант грустно улыбнулся. «Что ты будешь?» - спросил я. « Ну…я бы выпила водочки. Только я когда выпью становлюсь такой распущенной!!!» - кокетливо ответила она. И подмигнула. Наверное. Потому что глаз у нее не переставал дергаться с начала нашей встречи. Хреновый вариант. Меня бросило в жар от подобной перспективы. Но может, если удастся ее напоить, то я слиняю по тихому? Официант подносил шестую бутылку водки…Меня два раза тошнило под стол, но ее это не смущало. Ее вообще было трудно чем либо смутить. Окно в туалете было слишком маленького размера, а она уже трижды порывалась выпить со мной на брудершафт. Персонал ставил ставки против меня двадцать к одному. Она улыбалась. У меня покатилась слеза. «Ах! Какой ты робкий! Ну, поцелуй меня. Тебе же хочется?» Все что мне хотелось это умереть своей смертью от старости в постели. «Хочешь, поедем ко мне? Я покажу тебе в постели такое…»…Я хотел умереть в СВОЕЙ постели, но в чем-то видать провинился перед небесами и вот уже такси везет нас, куда-то в ночь. Таксист посмотрел в зеркало заднего вида, вздрогнул, машина вильнула на абсолютно сухой дороге, и оторванное зеркало полетело на асфальт. «Приехали! Денег не надо! Акция!
|
||||||
|
||||||
Интереснейшие, доложу я вам, места! Поднабравшись впечатлений, решил поделиться своими наблюдениями. Итак, что мне больше всего нравится в женских анкетах. 1. Фотографии «роковых» женщин. Как много оказалось в моем затрапезном городе дам с многозначительным томным, манящим, зовущим взглядом! Женщины-вамп. Поклонницы Андре Моруа. Я бы никогда не подумал, что у нас так много фотомоделей (скажите пожалуйста - у них снимки с фотосессий, из портфолио и все такое. А еще они по совместительству дизайнеры интерьера (а вы думали. Вот она, оксфордская закваска! Выпускницы Смольного отдыхают!
Встретив такие фото, саму анкету можно и не читать, они будут поразительно одинаковы - мужчины непременно ДОЛЖНЫ удовлетворять их маленькие женские шалости, жлобство при этом исключается (фи, какая гадость , в интересах будут указаны автомобили (а что ж еще?), мода и стиль (это понятно), бизнес и финансы (догадываюсь чьи) и (маэстро, туш ИСКУССТВО (куда ж без него?). И непременно занятия медитацией и йогой. Без этого никак. Это ж единение души и космоса... чакры там всякие... модно в конце концов... не дура ведь там какая.
Вообще, количество медиумов в моем городе просто поражает. Вселенский энергетический мост какой-то, черная дыра. Чингисхан со своей гоп-компанией просто бы растворился в этом море шаманов. Нравятся фотографии из этой же обоймы ну-у-у... не самых симпатичных девушек с надписями типа «Красивая и сексуальная... Да, это я... В реале я... Фотки настоящие...». Стандартно распластанные вдоль стен тела / пылко возлежащие на диване / призывно сидящие в кресле и т.д. согласно ГОСТ 28147-89 (выпей йаду, творческий коллектив «Плейбоя» , сами себя обнявшие и приподнявшие... ну это... самое главное… взгляд... за который жизнь можно отдать... не раздумывая... до самого конца... и даже все свои заначки... не пойти вечером на пиво... Высокая самооценка – это хорошо, конечно же, но не думаю, что мужчины обратили бы на них внимание на улице даже мельком.
Нравятся фотографии, сделанные в комнате общежития / коммуналки. От вида стен с обшарпанными, порванными обоями, драными креслами и кроватями с солдатскими одеялами выпуска 60-70 гг. прошлого века романтикой так и прет. Понятно, что Москва не сразу строилась, но есть и другие варианты фона. Или, быть может, дамы хотят провести мужика через огонь, воду и медные трубы вот так вот сразу, не подготовив его? Нравятся девочки, изображенные на фотографии с двухлитровой пластиковой бутылкой пива в одной руке, и с литровой бутылкой водки в другой, или просто в обнимку с морем пивных бутылок (возможны и другие комбинации), полные азарта. Вот они, наши Афродиты! 2. Фразы типа «Ищу настоящего мужчину». Вопрос всей жизни. Не меньше. Кто их видел? Может, есть заповедники, где они размножаются, где их кропотливо выводят опытные селекционеры-мичуринцы? Вряд ли - тогда бы все женщины туда ломанулись, равно как и мужики туда, где есть Настоящие Женщины. Лично меня берет тоска от подобных формулировок. Увы мне, почто я не Настоящий Мужчина? Ах, веревку мне, веревку! А если вдруг я тот самый, настоящий, то почему я до сих пор не стою в музее и с меня не сдувают трепетно пыль, расшаркиваясь и еле дыша? 3. Оживляют фразы вроде «Темпераментная... взрывная... взбалмошная сумасшедшая кошечка / тигрица / львица. Могу быть разной, от... и до... Со мной не соскучишься. Обожаю приключения». Честно говоря, в голове кроме слова «геморрой» ничего при этом не появляется. Приходишь домой с работы - отдохнувший, выспавшийся, вымытый, выбритый, полный энергии и благоухающий, а там – Приключение! И куда бы ты не спрятался – всюду оно тебя найдет (приключение, а вы что подумали?), вытащит оттуда и осчастливит собой. Судьба... 4. Хорошо зарабатывающие, обеспеченные финансисты / юристы 18-21 года. Ну, тут просто чувствуешь себя неудачником по жизни. Хочется пойти и удавиться с тоски от нереализованных возможностей. 5. Потрясающие своей избыточностью анкеты с указанием «Ищу парня». Тут же указано, что девушка владеет русским языком. Поразительно! Какая многозначительность! Какие потрясающие лингвистические способности! Просто полиглот. Жаль, что создатели сайтов не добавили тут еще 2 опции: «владею в совершенстве» и «читаю и перевожу со словарем». В данном случае эта информация была бы просто жизненно необходима. P.S. Из непознанного: чем идейно отличаются дамы, ищущие спонсора, от дам, предлагающих секс за деньги? Наверное, тем, что они (первые) не такие как те (вторые)…, хотелось бы добавить одно пожелание посетительницы этого сайта"А я и не про всех, а про большинство... и не о себе, а общее впечатление и этот сайт этому пример, планка только ниже опустилась, печальное зрелище...душераздирающее зрелище... к сведению: по утверждению социологов - 80% женщин являются сексуально неудовлетворенными (из-за неумения и излишней самоуверенности партнера), только из любви (или жалости кому как) женщины "делают вид", мягко говоря... (это опять не я утверждаю, а социология)"
|
||||||
Потому что жизнь с современной эмансипированной женщиной не оправдывает психозатрат взрослого и уже давно не гиперсексуального мужчины. «Счастливы единицы, да и то хрен разберешь — счастливы они или так хорошо научились обманывать сами себя» Остальные терпят. Из соображений ответственности и жадности: а что будет с детьми, а что скажут родственники, а как я буду жить, если отдам или разделю «нажитую в совместном браке» квартиру, дачу, машину? Напомню, сразу после 23 февраля я написал гадостей про нас, мужиков. И обещал, как только отгремит 8 марта, написать гадостей про женщин. Но я обманул. Я не буду писать про женщин гадости. Я просто напишу о мужском счастье. Слышали о таком? Я тоже не слышал. «10 способов сделать женщину счастливой». «20 возможностей довести ее до оргазма». «100 слов, которые хочет слышать твоя любимая». Бренд «Женское счастье» лезет из всех щелей − только уворачивайся. Что же касается счастья мужского, то социальный запрос на это дело под негласным табу. О том, как сделать мужчину счастливым, если кто и заикается, то снова женщины. Либо через шовинистическое «хи-хи», либо через гламурное «сю-сю». Чтобы на эту тему всерьез, публично и на русском языке говорили сами мужчины, я не слышал ни разу. Мы убедили себя в том, что подобные дискуссии − это признак слабости. И чтобы преодолеть это заблуждение, нужно слишком много смелости и неполиткорректности − в современном мире столько не бывает. На самом деле, эта презумпция тишины − из почетной коллекции устаревших гендерных стереотипов, которые еще держатся только потому, что никому не пришло в голову их сломать. Если транскрибировать это ложное мужество в женский дискурс, получится что-то вроде: «Наша женская доля − любить и терпеть». С тех пор как такие высказывания были популярны, женская эмансипация сделала огромный шаг вперед. Настолько огромный, что, похоже, пришло время для эмансипации мужской. Нет, я не зову никого на митинг, не предлагаю сочинять прокламации и бороться за права мужчин. Я просто сейчас предложу и тебе, мужчина, и тебе, женщина, найти весомый ответ на один нехороший вопрос. Звучит он вот как: «А зачем нам вообще человек женского пола − со всей его сегодняшней культурно-идеологической нагрузкой − после того, как этому человеку исполняется 40 лет и он окончательно теряет единственное, что в нем было женского − внешнюю привлекательность? Что нам теперь с ним делать?» − Сам посуди, − вещает мне за стаканом безалкогольного мохито очередной ровесник, который вчера подал на развод. − Почему я должен и дальше все это терпеть?! Давай смотреть на вещи со здоровым цинизмом, отбросив всю эту любовь-морковь, которую евреи придумали, чтобы денег не платить. Полный пакет женских услуг в Москве стоит сегодня от 30 до 100 тысяч рублей в месяц − в зависимости от их качества. Вариантов до фига, и я могу себе позволить любой. Секретарша с интимом, к примеру, стоит 70−80 тысяч. Добавляем сюда 10 тысяч какой-нибудь тетушке за еженедельную уборку на дому − и возникает вопрос: «Зачем мне эта бледная, неадекватная истеричка, которая к тому же еще и курит в квартире?» Другой вариант: снимаю за 30 тысяч какой-нибудь раскомплексованной студентке хорошую квартиру с правом регулярного посещения по пятницам. Наконец, можно просто стать постоянным клиентом элитного борделя. − А семейный уют? А дети? А душевное тепло? − Да, это дорогого стоит. Но ведь нет уже ничего − ни тепла, ни уюта, ни воспитания матерью в своих детях уважения к отцу! − ровесник вдруг завелся так, будто в стакане у него не мохито, а водка с пивом. − Нет и быть не может! Потому что 90 процентов женщин большого города, даже если они выросли в провинции, очень быстро становятся такими же, как моя жена. А оставшихся слишком мало, чтобы рисковать и вступать с ними в брак. Что ты с ней сможешь сделать, если она впадет в неадекват? Закон, культурные нормы − все не на твой стороне. Ты можешь только уйти. Понеся большие потери. Пакет женских услуг как альтернатива браку с эмансипированной особой − взгляд, конечно, варварский, но все более популярный, а потому заслуживающий осмысления. Дальше слабонервным женщинам лучше не читать, потому что сейчас я включу на полную мощность холодный душ мужского прагматизма. Для чего мужчина вступает в брак? На этот вопрос есть ответ романтический и неверный. На самом деле, в любом союзе мужчины и женщины неизбежно включается некая экономика взаимоотношений, некое «ты мне − я тебе» − и нарушение этого неписаного регламента неизбежно ведет если не к разрушению брака, то уж точно к исчезновению любви. Представьте себе, к примеру, что ваш мужчина уходит в безоговорочный пассив, теряет стремление хоть в чем-то доминировать на жизненном поле. Каковы будут ваши действия? Правильно, он очень скоро увидит потухшие глаза своей супруги. Точно так же и женщина, если растеряет в себе все женское, кроме половых органов, рано или поздно убьет себя в глазах мужа. Быть безответственной по отношению к мужчине − это ее право, данное ей законом РФ и не оспариваемое культурными нормами. Но после 35−40 наступает период отмирания иллюзий, природа расставляет все по местам. У подавляющего большинства мужчин теперь нет ни одной причины для того, чтобы искренне продолжать с такой женщиной постоянные отношения. Те, кто успел вляпаться, начинают испытывать непреодолимое желание уйти. Потому что единственное «я − тебе», которое было у этой женщины, − это ее красота неземная, которой больше нет. А значит − если только ее спутник жизн
|
||||||
Была у меня подруга (назовем ее Маша) - мы с ней вместе в школе учились, а классе в 9-ом она уехала в Питер (сам я из Москвы), но отношения наши не прекратились - переписывались там, виделись летом, когда она к бабуле приезжала, перезванивались периодически. Короче, милые пубертатные отношения... Проходит несколько лет, Машины родители сваливают в длительную загранку, что позволяет мне - безбашенному студенту -мотнутьсмя на каникулы в Питер и осуществить свою давнюю мечту по ознакомлению с Северной столицей. В первый же вечер, нагулявшись всласть по музеям и напившись пива, я, как водится, укладываю вяло сопротивляющуюся Машу в постель (или она меня? - что не принципиально) и мы наконец-то понимаем, что зря последние годы изображали из себя невинную дружбу. У Маши же, разумеется, есть бойфренд (назовем его Саша), которому на момент моего приезда заявлено, что приехал лучший школьный друг - друг и ничего больше, который очень интересуется музеями и прочей лабудой, так что времени на Сашу нет и придется ему, бедному, пяток дней обойдить без благоверной. Саша же, хотя и полный лох, но не до такой же степени! (а как бы вам понравилось, что ваша девушка 5 дней живет в пустой квартире с каким-то там школьным другом и на свиданку не ходит?) И вот этот обиженный Ромео звонит Машке в один из вечеров и начинает ей изливать свою ревность и попранную любовь. Мизансцена же примерно такая: Маша в одних трусиках сидит в коридоре у аппарата и, громко переругиваясь с возлюбленным, жестами показывает мне, еще менее одетому, чем она сама, что пора идти мыться, бриться и в люлю, что я и выполняю. 5 минут спустя, лежу в кровати, курю. Врывается Машка, рывком сдергивает одеяло, плюхается рядом, кладет голову мне на грудь, закуривает... медленно начинает отходить от разговора по телефону. Обнимает меня, еще крепче прижимаясь к груди и так глубокомысленно заявляет: "Ну как же он меня достал СВОЕЙ БЕСПРИЧИННОЙ РЕВНОСТЬЮ!"
|
||||||
